给他说的心里话!(请不要回复，谢谢！)
龙宝啊：我憋了很多话想说,决定在这里都说出来.我知道在这里,你看不到.我只是想说出来而已!
还记得我们刚认识的时候么?你叫我姐姐,我叫你弟弟.那个时候是我最伤心的时候,你喜欢听歌,总是给我好听的歌听,你说我很热情.那个时候,真的是把你当作弟弟一样看待.后来,你给我打电话,喷我,鄙视我.我都好开心.回想，那些日子是我从没有过的开心与快乐!那时候开始,我就告诉自己:我要把你当自己弟弟一样看待,当自己弟弟一样对待!可是,事情并没有按照我想的去发展.
突然有一天,你告诉我:你喜欢我,你爱上了我.那天正好是愚人节.我还一直告诉你,不许这样!可是你却说,你可以很理直气壮的说:对,今天是愚人节.你骗我的!可是你做不到.你就是爱上了我.我问你喜欢我什么?爱我什么?你说:我对感情专一,我很特别!我真的笑了,我怎么不知道啊?可是爱情不就是这样么?既然爱了,为什么不专一呢?
4月3号那天,我见了你.我给自己很大的勇气去见了你.之前你告诉我:你不会因为我的到来,而去打扮自己,去收拾房子.因为你要给我一个真实的你.显示屏这边的我,笑了!是啊,我要的就是真实的你,我不要那些!3号上午,我从医院回来,去了你那!你要下楼来接我,我说不要啦,我自己可以的.见到你那一刻,你应该能看出我的不自在,对么?不知道为什么,我会紧张.就这样见了,就这样爱了!你给我做饭吃,叫我:亲爱的!我真的好开心!后来,你睡着了.睡的那么香.我在旁边看着,突然看到你睡梦中笑了一下,突然觉着也许自己可以给你想要的温暖,眼泪就开始一直一直掉不停!从你那走已经下午5点多了,我没有回家,跑去给你买了个ZIPPO的火机.之后给你打电话.是占线!那一刻,我懂了!你还有那个她!你一定在给她打电话!那一刻,我没有哭,而是安静的等你打完电话.过了一会,电话响了.可是传来的,却是你哭泣的声音.我心痛了,难过了!我买了火机,就跑到你家楼下!看着你哭的双眼,我心碎了.那一刻,好想抱着你哭.可是我告诉自己,不可以哭,绝对不可以哭!如果那一刻,我再哭的话,你会疯的!我不可以给你压力,我不可以让你为难!给了你火机,我就走了!
可是,好象所有的事情都很戏剧化一样.晚上回家,一切都像梦醒了一样!她QQ找到了我.你把一切都告诉了她.那一刻,我很恨你.为什么要告诉她.毕竟我是后来的,我是第3者.我是坏蛋.为什么要告诉她,去伤害她?!我也是个女人,我明白,当她知道这一切的时候,她心是多么的痛,我懂.所以,我决定离开.去成全你们!
那天晚上,我跑去了云龙湖,把电话关了.一会开机,一会开机.只是希望能看到有你的来电寄存.可是你没有给我打,我就明白了一切!天还米亮,我就跑去了你家门口坐着.慢慢的,天亮了.我多么想你能从家里走出来,能看到你.可是我又怕见到你.我怕自己见到你不知道会做出什么事情了.中午的时候,我给你打电话,想听你声音.你让我回家,我说不!你问我在哪,我说我在云龙湖.其实你不知道,那时候,我就在你家门口坐着!我多么想你能跑出来抱着我,可是我知道,不可能发生的事情!到了下午5点多,我决定回家.我告诉自己:既然爱你，就不能让你难受,就不能让你为难,就不能让你担心我.我跑去了网吧,想等天黑,就回家!没有想到,你把我拉黑了,我哭了.对着电脑哭了.....我找到了我朋友,让她去论坛给你消息,让你把帖子删了.我不想那么丢人!妹妹在编辑部找到了你的QQ号.这一切妹妹到夜里才告诉我.没有想到,晚上你竟然会上网,我上了朋友的QQ号,和你聊了起来.你说你凌晨5点51的车去她那.我知道,我彻底输了!我彻底输了!!!!
就这样,你走了.你从我身边走了!!我彻底失去了你!我没有任何你的联系方式,没有你的QQ.就这样傻傻的等你和我联系!因为你走之前告诉我:让我等你回来!前3天,你没有任何消息,我除了哭,就是想你.我本来以为我会忘记你,至少可以把对你的感情变成亲情.可是我错了,我彻底的错了.我做不到!我疯狂的写日记,疯狂的想你.第4天中午,我上QQ,突然弹出了一个窗口.说我电话停机了,找不到我了.让我加QQ.我仔细看了那熟悉又陌生的QQ,哭了.我趴在电脑旁边,哭了!擦干眼泪,交了电话费.你的电话打来了.我们聊了快半小时,我哭了近半小时.我还努力的回复你,答应你.不让你听见我哭泣的声音.挂上电话，我们聊了QQ.你说你很好.问我好不好?我说我很好!我不想你担心我.等你消息的那几天,我不敢关机,就算电话没有电,我也不关机冲电.我怕你打来电话,我是关机的!我3天3夜米睡觉,我怕自己睡的太死了,接不到你电话.一切,只是为了接到你电话.听到你声音,知道你在那边很好!好在,那些天，我没有白等!真的谢谢你,龙宝.
QQ加上了,可是我们并不经常说话.这样,我已经很满足了.我知道,你的身边有她,她在你身边.你说你都懂.这就够了!突然有一天,你告诉我:你很困难了.你要住马路了.我难受了.我要想尽一切办法帮你.可是你知道么?那时候,我的病很严重了.我不敢告诉家里人,因为爸爸才出院,已经花了很多钱了.店里的钱哥哥给了我一点,我都给妈妈了.我告诉自己:我可以不看病,我也要让你好好的!不可以让你睡马路!那天开始,我出了门,打了好多电话.可是我朋友都没有钱.你说你还能住一个晚上.我要在第2天中午前,要借到.哪怕是一点点.第2天早上,我又打了好多电话,还是没有.因为我朋友都没有结婚,都是月光族.最后只有一个办法了.我起了床,围着徐州市转.我把自己的电动车卖了.告诉妈妈:借给我朋友了!卖的钱,都给你寄了去!这些你都不知道.你也想不到!后来到了快周日,我问你,你的钱可以撑到周日吗?你说可以!周一早上,我告诉妈妈,我肚子疼.妈妈给了我钱,让我去看病.我没有去,把钱又给你汇过去了.这一切你也不知道.你更想不到!
每次,你都说,我为你做的一切,你都可以看的到!那么,我好想问你:这一切,你知道么?你想的到么?
朋友都骂我是寒痹,骂我傻.连哥哥都说我是傻妹妹.但是我爱你,我不许你睡马路,我不许你被她的同学或者朋友小看.我不许她同学或者朋友说你任何的不是!我曾经说过:哪怕我不看病,我也要让你被别人看的起!
最近肚子疼的真的好厉害好厉害!有时候,睡觉翻身都会疼.都会疼醒.医生说：如果在不治疗，我就要住院了。很多关心我的朋友，都来劝我!让我离开,可是这个时候，我不能走,我也不愿意走,我舍不得走!因为这个时候你需要我,我脑子里只有你,我不要你被人家看不起.我不要你睡马路,你懂么?有很多时候,不是我睡不着,而且一翻身，肚子就会疼死.疼到已经带着2条腿后边抽筋,走路多了就会疼,翻身也会疼!可是,我不能去看病,因为你比我更需要!在这里,我有好多朋友,我有妹妹.她们可以安慰我，关心我,可是你呢?你只有个她!你痛苦谁知道,你难过谁了解.你心里有苦给谁倾诉?我心疼你,你知道么?
其实我知道,很多事情,你都不告诉我.是不想我为你难过,替你伤心.你说过,就算工作再苦,再累,你也愿意干!我知道,你一定可以的!所以，当你说你不想告诉我你做什么工作的时候,我没有逼问你!因为你的工作时间,我已经猜到点了!龙宝啊,你真的会回来么?你真的还爱我么?我记得我问过你:我们是不是不可能了?你说:我没有理解你说的.你只是不明白,究竟哪里好?还记得我的回答吗?有些人不知道哪里好,就是谁都代替不了!是啊,龙宝,我为你做的这一切,足够证明:谁都代替不了你了.我的爱都给了你,我哪还有爱给别人啊?
我真的不知道你回来之后,我们会是什么样子?也许我们只能这样着了!她离不开你.是啊,同样，我也离不开你!可是我不想看你为难,不想看到你在我面前流泪.如果你选择了她,我会离开.我不知道能去哪?我更不知道要怎么去面对?也许那个时候,只有靠时间来治疗了!
这段时间,我拒绝了一个又一个追我的人.我伤了一个又一个对我好的人.只因为你.因为我心里只有你.就算你选择了她,我也不后悔对你所做的这一切.真的不会后悔!那天妹妹问我:姐姐,如果时间可以倒回,你还会这样么?我说我会.妹妹哭了.说姐姐，你真的很专一!是啊,我就是这样的人.一旦爱了,那就是爱了,死心塌地的爱了!
龙宝,为你做的一切,你想不到,你更猜不到!很多事情很多人都不知道.我说过我自己收藏.可是我心里难受,我只是想写出来.说出来.心里舒服多了!龙宝,答应我:好好照顾自己.我等你回来!
龙宝,我真的爱你了!你感受到了么?
[[i] 本帖最后由 說愛 于 2008-5-8 00:23 编辑 [/i]] )[s:10]57)[s:10] )[s:10]57)[s:10]
我郁闷
)[s:10]47)[s:10] )[s:10]48)[s:10]
[[i] 本帖最后由 甯傢娘孓 于 2008-4-17 19:39 编辑 [/i]] 你都懂,你都明白!那你告诉我,你懂什么?你又明白什么?你不懂,为什么你可以那么幸福?为什么她可以那么幸福,你在她身边,我算什么?你曾经问我:你坏吗?我告诉你,你不坏.我爱你,与你无关.是的,我爱你,与你无关!我讨厌这样的人,我鄙视这样的人,你知道么?不要再问我这样的问题!一切都是我心甘情愿,一切都是我自找的.与你没有关系.不要把所有的错都归结在自己身上.换位想下,是啊,你是有错!为什么要把我的梦叫醒,让我继续做梦不好么?为什么偏偏叫醒我?让我这样的受折磨!为什么要说爱我?让我爱上你!10天了,你走了10天了.你知道我瘦了多少斤么?你走的这10天,你知道我怎么过的么?说白了,我过的根本不是人过的日子!我懒的去打扮,我懒的去吃饭,我懒的去睡觉.把自己弄的一塌糊涂!把自己弄的很颓废.可是你呢?我知道,或许你过的也不好,你会心情不好.你会有压力.可是自私点的说:我呢?想过我么?真想我们换下看看.请你换个位置去想下我,可以不可以?如果我是你,你是我,你知道这有多痛么?你知道这有多难受么?你不知道,你永远都体会不到!
最近快被那个男人缠死了.不停的给我打电话.早知道这样,聚会的时候,我就不该告诉他我的电话.他说他只有一个要求.无论在哪,叫我老婆,媳妇或者亲爱的.我能当做没有看到么?我能不说他么?我真的很无语!太绝情的话,我说不出口!我只能告诉他:我心里有个你,我爱不了别人了.我的爱全给了你,我没有爱分给任何人了.他说他会努力的,他不会放弃我!为什么要这样?我甚至快求他了,从我的世界消失吧,或者做朋友.可是他不愿意.妹妹说:也许因为你,我会错过了一个很好的男人!是的,也许吧!但是我不后悔,一点也不!即使为了你,我失去全世界,我也不会后悔!我绝不后悔!我爱你,只要你能幸福,一切我都不后悔!失去整个森林我都不后悔!你记得我说的话!!
今天见你,莫名其妙的感觉我们远了.和你说了3句话,你回的全是:"恩".我真的好生气,可是却又压抑着自己不能和你发火.知道你心情不好.你现在一切都不愿意告诉我了,好可笑!如果你选择离开,请告诉我!我不会再和你说任何一句话.让我自己来承受这些痛与苦吧!是的，一直你都没有给过我任何的承诺,你只告诉我:让我等你回来.无论这条路有多苦,有多难,有多累,我都会等你回来.等你亲口告诉我:我们结束了.那个时候,即使遍体鳞伤,我也会笑着面对你.转身时候的泪,你看不到了!
好好照顾自己,好好照顾她!我嫉妒她,我羡慕她!你懂么? 龙宝,好想你,你知道么?下午胃疼的在床上圈成一个圈!想你,那一刻,我又开始幻想了.幻想你要是在我身边会不会帮我找药?会不会担心我?可是这一切,你不知道?!我也不想告诉你.我知道就算我告诉你了,你也不会说什么.只是关心一下而已,因为毕竟你现在不在徐州!我又何必这样幻想呢?!龙宝,今天你问我要了这个论坛的地址,我没有给你!是我的错,我不该给你提起.因为我不想在另一个论坛说那么多话了.因为在那里会有她能看到,所以很多的话,很多的事情,我不能说!所以,我来到了这个论坛,这个论坛没有人认识我,没有人认识你!我可以放肆的说,我可以放肆的说着思念,说着爱你,说着想你!
心情很不好!我又伤了一个人.那个人对我真的很好,很好!可是我却说了好多好多伤他的话.而且，第一次说的那么严重的话.我知道伤了他.这次真的伤了他.我除了对不起,还能说什么呢?对不起,对不起,对不起,对不起!!!
龙宝,我爱你,真的很爱你.第一次这样爱一个人,做什么都想着他,吃什么都想着他.就连拖地都会想着,如果这是我和你的家多好!我可以给你洗脚,给你做饭!等你这个时候下班回来,有夜宵吃!可是,这一切却那么遥远,那么遥远.我伸出手,却触摸不到它!我为什么摸不到它?它真的那么遥远么?我不知道,龙宝,我真的不知道答案!
龙宝,你知道么?我等的好苦,我等的好累!我真的好累.每天起来,看着镜子里的自己,看着镜子里憔悴的自己.我真的欲哭无泪!我不想把自己折磨成这样,可是我~~我阻止不了自己,我阻止不了自己不去想你,我阻止不了自己不担心你。我一想到,你在那边,没有说话的人,没有倾诉的人,我的心就像被刀绞了一样!你明白么?你懂么?等待真的好痛苦!第一次让我尝到了痛苦的滋味!
龙宝,我们还能走到一起么?我自己没有了主意,我好害怕,怕你走了,真的走了.我要怎么办啊?龙宝,别离开我,好么?我真的好爱你!我一定等你回来,无论多累,无论多苦,我都等你,好么?
你的事情 我至今仍在思念着,不管时间如何流逝，我仍然在你身边，宝贝,即使分别.在我的心中我们一直在一起的，可是还是寂寞!所以 快点回来!宝贝,我就在这里,哪里也不去,等着你!你知道我爱你的，所以请别担心.不管距离多么遥远，这份心情都不会改变,想说的事情你都明白吗?我就在这里等着你!
只想知道，你还好吗?好好吃饭了吗？可，还是说不出口.时光一去不回头，最近一直想念你,但和你的距离越来越远，见面都那么的匆忙
我开始逃避.只是，闭上眼睛的时候，一切都逃不开.回忆着你的事情，一个人哭泣!
你的事情我至今仍在思念着,不管时间如何流逝，我仍然在你身边，宝贝!即使分别 在我的心中我们一直在一起的，可是还是寂寞.所以 快点回来!宝贝,我就在这里,哪里也不去,等着你!你知道我爱你的，所以请别担心.不管距离多么遥远，这份心情都不会改变
想说的事情你都明白吗？我就在这里等着你呀 !
不争气的我，想向远方的你传达我的心情,话未出口 你已远去.
现在只留下相册里的你,在相册中，整理着我的回忆.每天都那么怀念.却还要假装没事.我依然等待你的电话.拿着手机沉沉入睡,我哪里也不去，就在这里等着你!看见在工作中的你,我明白了!
我在这里等着你,我就在这里,哪里也不去,等着你!
你知道我爱你的，所以请别担心.不管距离多么遥远，这份心情都不会改变.想说的事情你都明白吗？我就在这里等着你呀
我哪里也不去，就在这里继续寻找你的脸庞
你的笑脸，仿佛一伸手还能碰到 龙宝,现在的你该睡着了吧!可是我却还没有一点睡意.睡不着,满脑子都是你!你知道么?感受到了么?今天你告诉我说:我可以随便写什么?是什么意思呢?是无所谓了吗?还是你已经不在乎她会看到而生气了呢?我不知道答案。我又开始乱想了!
不说了,胃又开始痛了,刚吃的药米怎么起作用.我去躺着了.
你要好好的啊!么么! 龙宝,工作累么?我想一定会好累的,是么?可是你却不愿意告诉我.我好想知道你到底在做什么?可是你却不说,我不想逼问你什么.昨天你发了首歌,不知道那歌是不是送我的?但是歌词我真的好喜欢!我要说的话全部都是那歌词.从来没有一首歌的歌词那么的符合我现在的心情,符合我要说的话.那首歌,足够了!谢谢你,龙宝,谢谢你懂我!我已经把那歌弄空间去闹!
龙宝,你每天都夜里1点才下班?下了班之后,回到你和她住的地方,有消夜么?你饿不饿?真的好想这个时候,在你身边的是我,我可以给你做消夜,等着你下班回来.笑着看你吃完.然后一起入睡.呵呵,我又开始幻想了!
宝,我会像那歌词里说的一样,我会等你回来!无论结局怎么样,我都会等你回来.一定等你回来!你要快点回来啊,马上我要过生日了.我的生日,你是不是还要在她身边啊?
好了，不说了!回来说吧! 现实点吧，爱不是死心踏地就有结果的。。。
回复 7# 的帖子
你错了,我没有要什么结果我有时候很想他在她身边留着
我不是个自私的女人! 从昨天到现在,我都米睡觉.不知道为什么!早上4点多下线,躺在床上,怎么也睡不着.6点多的时候,又跑上来上网了.意外的见到了你,好半天，我们都米说话.我只是傻傻的看着你的头像亮啊亮.虽然今天我米睡觉,但是精神失常的好.毒了都!今天和人家约好了去市中心见面,谈点事情.9点多从家出门,坐车到了市中心.这人太不讲究了.说好9点半,让我等了10几分钟才来.悲哀,太悲哀了!!坐在车上,我听着MP3哭了.不知道为什么!和你聊QQ的时候,你说你委屈,你难受,你不好过!可是你不和我说,是不想我担心.那一刻,泪水直接下来了!我趴在电脑桌旁边,任由泪水放肆的流啊流.你知道么?那个时候,我好想抱抱你.看到你笑,看到你对我说:XX,谢谢你!可是一切都是幻想啦!!我哭了之后,跟你说对不起!因为我答应过你:我不会在流泪,可是我却又哭了.你却说:这个世界任何人都可以对你说对不起,只有我不可以!听到你这话,我真的好开心,好开心!我做的一切事情,你都看的到,你都懂了!龙宝,我只是爱你,想让你幸福!我不自私!是的,我很想和你在一起,可是我知道我是什么角色,我更知道我要扮演什么角色!我不强求什么!即使你在她身边了,我也会继续这样爱着你,祝福你,对你好,你懂么?可是你却从没有说过什么!只是告诉我:等你回来!
龙宝,说句话,真的那么难么?每次,你都说你无言以对!每次,你都说你不知道要说什么?我不知道你顾及什么,更不知道你担心什么?我很想知道,我很想知道,真的想知道.........我不能说我爱比她多,但是我为你做的一切,问问你自己的心,我差么?是啊,我没有她漂亮,没有她高,没有她个子高.可是我爱你的心不比他少多少啊?!
龙宝,我今天去淋雨了.真的好舒服.从邮电局出来,我一路都没有打伞,就这样淋着雨一直走到家.想起了你发的歌:雨中的节奏.还偷偷的笑了!我爱你,龙宝!
好累,好累!!龙宝,我不知道你想的什么,要的是什么.究竟我要怎么做,你才可以满意?快点回来吧,好么? 今天时间过的特别慢，不知道为什么？等待是痛苦的，却也是快乐的！心里有个人，总比没有人要强吧？！我是这样安慰自己的，可是事实呢？我委屈，我痛苦，我难过，我伤心，谁又知道呢？昨天才和你聊了QQ，可是为什么却像好久没有见面了一样呢？为什么我的思念又开始放肆了呢？！不该这样，绝对不应该这样，不能这样，我不可以这样让自己思念着你，绝不可以！！！！
为什么最近那些以前对我好的人又回头了呢？你们为什么要这样？为什么总要再失去了我之后，才知道珍惜呢？为什么我给你们一次又一次机会的时候，你们不珍惜呢？一切都已经太晚了！我们已经回不到以前了。只因为我心里有喜欢的人了！请不要再我空间留言了！即使这种幸福是假装出来的，我一样幸福！今天，QQ拉了好多好多人，不想听他们对我的关心，厌倦了，累了，心死了！我不需要你们的可怜，不需要你们的同情，更不需要这个时候你们来看我笑话。[color=Red]我很好，我真的很好，我很幸福！[/color]我再一次把你们都拉黑了，不要再来烦我了。我放弃你们了，我讨厌你们了，米发现和你们说话，我不是：哦，恩就是呵呵么？到此为止吧！！
龙宝，我答应过你，不再流泪；我答应过你，要快乐起来；我答应过你，我会好好的。可是我都米做到！我都没有做到。对不起，对不起，真的对不起。我知道你不想听，可是我还是要说：对不起！第一次说这些，对不起，龙宝！其实我每天都哭，每分钟，每秒都在想你。如果哪会你打喷嚏了，那一定是你感冒了！
今天在床上看电视，一直没有换台。仔细看，才知道，我看的竟然是吉林台。那一刻，我哭了！看到了外景，你那的风景。雪化了，太阳出来了。但是下雪不冷，化雪冷。龙宝，你要多穿点衣服啊，你又那么晚才下班。一定要注意身体！
其实也米什么要说的了。想起来再说吧！ [b][b][size=2][color=Red][align=center][align=center] 一 切 看 缘 分 吧.!!
原 来 我 一 直 都 是 一 个 人.
自 己 选 的 路 自 己 慢 慢 走.
在 苦 在 累 都 要 坚 持 住 锕. [/align][/align][/color][/size][/b][/b]
龙宝，我又开始想你了。请你告诉我，我要怎么办？难道我真的需要去接受一个自己不喜欢的人，那样才可以忘记你么？可是我的爱都给你了，我不想害别人。是啊，你是幸福的，有2个女的同时爱着你，对你好！她也是幸福的，你爱着她！可是我呢？谁来爱我？谁来关心我？谁来照顾我？谁了解我的痛？谁明白我的伤？谁又懂我的委屈？好难受，好累，好痛苦，好伤！！！！
龙宝，对不起，对不起，真的对不起！我想你了~~~~
[[i] 本帖最后由 說愛 于 2008-4-21 03:26 编辑 [/i]] 好几天米来了！累，伤，难受，困，痛苦。有一种想哭却哭不出来的感觉。不知道要说什么，不知道要做什么，不知道要干什么，不知道自己想要什么！20天了，转眼20天了，你很幸福吧？！即使工作再苦，再累，再委屈，身边有个她，很幸福吧？！呵呵~我算什么？朋友吗？好朋友吗？单恋者么？第3者么？我记得你给我妹妹说过一句话，我这辈子都不会忘记！你说：[b][b][size=3][color=Red]你姐姐就是个第3者！[/color][/size][/b][/b]是的，我就是个第3者。我知道你又要说我有毛病了，是吧？！可是这话是你说的啊！不错，我就是个第3者。但是我没有阻止你的幸福，我没有破坏你和她的感情。我一直这样默默的对你好！甚至连她一起帮，有时候真觉着自己可笑，太可笑了！不要给我妹妹说一样，给我说一样，这样没有意思，知道么？是什么样子，就是什么样子！是什么关系，就是什么关系！5月1回不来，是么？我生日也回不来，是么？恩，很好！你现在任务就是做好你该做的！不要管我，很多时候，不要挂念我，我很好，真的很好！至于你，好好照顾自己，好好照顾她！
[b][b][size=6][color=SeaGreen]你快乐，所以我快乐！[/color][/size][/b][/b]
再不要重逢
[b][b]已逝的情缘，好比那入殓后的棺材，既然已经入土为安，何不让它长眠？
既然已经分手，就请再不要重逢。
你我之间，已有一人对这份感情不再留恋，为什么还要见面，只会让彼此更为监介。
当他看到他老了，一生幸福安乐，我的心中只会有一阵欣慰，起码，有人给了他我不能给的幸福。
当他看到我老了，生活的不如意，她可能会庆幸当年离开我，
如果，再回想起分别的那一刹，他会为他的无情而内疚吗？
这种感觉太忧伤，所以，就请再不要重逢。
过去的那段感情尽管刻骨铭心，尽管我仍会不时的还会想起他，想他现在的近况，开心与否，幸福与否？
但是，我却不愿再去涉足他的世界，原因很简单，我们已经分开。
偶尔路过与他幽会的地方，我还会一阵激动，然后百感交集的说：“在这里还能看到他吗？”
如果是这样，还是不要再重逢。
我希望就这样永远见不到他，那甜美的回忆才不会褪色...
他已经不再是他，而我也已经不再是我，他日重逢的感觉必然是一阵陌生。
所以，还是不要再重逢。
我以为再见到他时，会洒脱的自先离开，可是，当我们重逢那时，我才发现一切都不是那样。
不知从何时开始，我对他竟已经失去了那份感觉，原来，我已经不再爱他了。
重逢原来尽是失望，回忆也跟着破碎，荒唐的悲凄。
为什么就不能相忘于江湖？
如果，当我们分手，就请再不要重逢。[/b][/b] 不是不爱你了，是放手了！去爱她吧！这几天我想的很清楚了。我配不上你，无论是长相还是身材还是了解你的程度，我都比不上她！我配不上你，龙宝！安心的去她那吧！我怎么舍得你走啊？可是没有办法！你属于她，你和她才是最般配的！
XX对不起你！ 从你走，到现在，21天了！你7号给我打过一次电话，9号给我打过一次电话。之后再也没有了，呵呵！我知道你忙，你工作了。你不方便，米关系，我不生气。只是难受而已。我可以挺过来的，我相信！我可以用酒来麻痹自己，我可以用游戏来忘记一切。我可以和朋友出去通宵的玩，和朋友通宵的疯狂。麻痹过后，我就活过来了。心痛只有时间来弥补！乖妹妹说的对：时间能稀释一切！可是，我却想起了你一句话：即使我过去了，我依然爱你！龙宝，还记得这句话么？我记得了。永远不会忘记，一辈子记在心里。每天接好多电话，未接好多电话，我怕把你给我打的电话挤掉，每接一个电话，我都会直接删掉。这些回忆，足够我享用一生了。谢谢你给我的回忆，谢谢你给我的那不到24小时的爱，谢谢你给我的那不到24小时的幸福。足够了，足够XX幸福一生了！“女人 可以暧昧，但不要动情！”这是乖妹妹晚上和我说的话，她说现在很适合我，呵呵！可是我却动情了。而已动的一塌糊涂！乖妹妹问我：为什么这次却这样？我笑了笑，只说了句：不知道！ 也许姐姐傻了吧！
龙宝，请你回想下从你走到现在，我们说过所有的话。我昨天晚上很仔细的看过。你和我说过多少话？是啊，我承认，都是你叫我！可是你知道为什么都是你叫我么？是因为我怕她在，我怕她和你闹，和你吵。所以，就算你QQ亮了，我也不会叫你！从你走，到现在，你说了多少关心我的话？从你走，到现在，你和我说的最多的是什么？呵呵~这些不说，都是我心甘情愿的。我不后悔！我再说次，我不后悔！
我抱着回忆去爱你了，请你好好爱她。不要再给她任何伤害了，不要再给她任何的委屈了，好么？幸福下去吧，龙宝！ [wmv=0]http://file.uuzone.com:8080/upload/music/1264664/1264664_1151720246832_5699.mp3[/wmv]
龙宝啊，刚去了你的空间，看到她给你好多的留言！我哭了~~她好象最近挺不好的。你不要只顾着上班，记得多关心关心她！看她挺想你的，你有时间多上网陪陪她。有时间，就多去她学校陪陪她。感觉她很不好，很不好！好好照顾她。想吃什么给她买点什么。看她总是要吃方便面，这样可不好啊！没有点营养，对她身体不好啊！你一定要记得啊！切记！！！！让她没有什么事情别总是上网，要多休息。只希望她能快点好，你工作一切顺利！
感觉好可笑，竟然让自己那么爱的人去照顾她，去好好照顾她！可是我又有什么办法呢？ 再回到你的身边
如今已经不可能
我不停地告戒自己企图表再想你
如果真的可以的话
我真想忘记你忘记我心中全部的你
愿以为早已枯竭的泪眼失去了流泪的权利
可每当我想起你的时候却让我的哭泣
泪水原来真的可以绵绵不绝
天堂比不上你对我的微微一笑
对不起
或许只有遗忘
我才能得到解脱
在这里开始
也在这里结束……
只是
如果这段爱情决定要失败
那么在终点之前
我愿意再爱你一次 你好傻,比我还傻,受不了你.男人变心拉你就死心吧,即使有天他回来拉,但是他的心并没有回来.醒醒 都是假的
人假
感情假
你假
我假
他假
大家假
连呼吸都是假的 (*^__^*) 嘻嘻……
[b][b][size=2]佷乱佷乱,脑子太乱了,想说的话不知道从何说起.想表达的意思,不知道怎末去表达?佷难受,佷难过.伱的生活还好麽?伱的工作顺利麽?伱吃的好麽?穿的暖和麽?睡的好麽?她呢?她还好麽?病怎末样了?还会难受麽?还会疼麽?她在伱身边幸福麽?伱在她身边快乐麽?伱们2个还好麽?硪在这边挺好的.吃的好,睡的好,朋友都佷关心硪.只是睡不着,吃不下,肚子疼的要死.从昨天到现在硪都米睡觉闹!睡不着.下午想睡,困的难受.被硪朋友一个电话忽悠醒了.说了件让硪极度郁闷的事.怎末都睡不着了.可郁闷死了!为什么到现在还不困?硪知道伱会说:伱不知道!是锕,伱怎末会知道啊?我们什么关系?硪是伱的谁?朋友麽?好朋友麽?硪不知道.硪不可能把你看做朋友,根本不可能.伱明白不明白?伱真的佷自私,伱知道麽?伱同时让2个女人薆着伱,而伱却那么幸福的被爱着....一个在伱身边,一个在远方祝福着...硪不得不说伱真的佷厉害.想硪自己离开,是麽?硪可以成全伱.真的可以成全伱!不要和硪说伱惦记硪,也别说伱想起过硪.这些话,是佷久前说的了.现在的硪们还有话说麽?现在的硪们还有欢乐麽?也许是伱工作累了,是伱心情不好?可是想过硪麽?硪的痛苦谁知道?硪不想硪朋友知道伱半点的不好,硪不想硪朋友对伱有半点的成见.硪想让他们知道,伱佷好,伱对硪佷关心.所以这些硪不能告诉他们,那硪该怎末去释放?请伱告诉硪:硪该怎末去释放?喝酒?去酒吧?发疯?硪知道伱讨厌的硪,所以硪也没有去.硪一直在为你想,伱呢?不是硪埋怨伱,不是我不理解你.硪所做的一切,伱能说硪不是理解伱,包容伱,谅解伱麽?伱究竟把硪放在什么位置?心窝?心底?还是在一个不起眼的地方呢?21天了,硪瘦了多少斤伱知道麽?o(∩_∩)o...哈哈,硪自己都被自己打败了.太多的认劝硪放手.是人都可以看出来伱爱她.是硪自己傻,硪就是傻瓜.一直那么相信你,相信你的每一句话,每一个字.伱说的每一句话,每一个字,硪都深深的记在脑子里.也许伱早就把它们忘记了.可是硪没有.硪不可能忘记.这个生日,硪又孤单了!一个人唱歌,一个人吃饭,一个人走在大街上,爱上一个人,怎末能说忘记就忘记?怎末能说不爱就不爱呢?为什么有人可以这样?为什么硪不能这样?硪真笨,真傻,真憨,真呆!假装幸福,好麽?假装伱还爱硪,好麽?假装我们还在一起,好麽?如果知道结局是这样,那天,硪就不会那么匆匆的离开伱了!硪会把伱深深的记在脑子里,记在眼里,记在心里.可是这个世界没有后悔药吃啊.或者说,如果知道结局是这样,硪就不该让自己爱上伱,再或者说,如果知道结局是这样,硪就不会让自己的梦醒来了!宁愿这样长睡不愿醒!!!!!!硪第一次恨你了,恨你为什么要这样?恨你为什么要把硪叫醒?伱在远方幸福着,硪却在这煎熬着........:-)![/size][/b][/b] [url]http://lvdao.njau.edu.cn/song/gy/female/zsh/Ang[/url] 5.0/5.mp3
教室里那台风琴叮咚叮咚叮咛
像你告白的声音动作一直很轻
微笑看你送完信转身离开的背影
喜欢你字迹清秀的关心
那温热的牛奶瓶在我手中握紧
[b][b][size=3][color=SeaGreen]有你在的地方我总感觉很窝心[/color][/size][/b][/b]
日子像旋转木马在脑海里转不停
出现那些你对我好的场景
你说过牵了手就算约定
但亲爱的那并不是爱情
就像来不及许愿的流星
再怎么美丽也只能是曾经
[b][b][color=Red]太美的承诺因为太年轻
但亲爱的那并不是爱情
就像是精灵住错了森林
那爱情错的很透明[/color][/b][/b]
[[i] 本帖最后由 說愛 于 2008-5-1 01:57 编辑 [/i]] [b][size=2]好久米写日记了,不是不想写.是不知道怎么去表达感情了!好象突然失去了表达的能力了.最近总是失眠,成夜成夜的睡不着.连白天也睡不着!躺在床上,翻来覆去的,闭上眼,全部都是让人又伤心又开心的回忆.听说:回忆是痛苦的!我现在才知道,才真正的明白.可是为什么回忆有时候却又是甜的呢?为什么有时候回忆,我会开心的笑呢?龙宝啊.为什么你要这样?为什么你每次说话都要说的那么半透明呢?让我去猜?让我去乱想么?如果真的是伤痛,就让它直接来吧.这样,痛的也快点.我已经快坚持不住了!别这样，折磨我了，好么?算我求你了.我已经承受不了那么多了!你永远不了解我天天是怎么过的?又2天一夜米睡觉了.早上真的很想等你来上网的.可是到了11点多，我实在眼疼的受不了了.就去躺着了!没有想到,12点多,你真的来了.你给我发的信息，我收到了!但是我米回.是的,我有意米回的.因为我知道,最近你在疏远我,也没有什么话要和我说!所以,我没有理你!其实按照以前来说,就算我再累,再难受,收到你的信息,我会爬起来,开电脑,然后上网,和你聊天的.可是今天,我却没有.我压抑了自己,我克制了自己!是啊，真的好难受的.但是我还是忍住了.我不要给你带来压力,不要给你带来为难的感觉.也许是我要的太多了,要到你想逃.对你的思念，我只能用日记来代替了.对不起,龙宝.我说过的话,一定会做到.我一直没有走,一直在你身边.在默默帮你刷钱,在默默的帮你升级,在默默的为你祝福.....马上就到5月1号了,你们那一定很忙吧.好好休息啊,没有时间就不用来上网了.我已经习惯了自己过属于自己的那天.请你在那一天,为我做最后一件事情:就是对着天空,默默的说声:XX,生日快乐!我别无他求了!好了，不说了.希望你一切都好![/size][/b] 龙宝啊,我真的不明白.不明白你的一切,难道真的得到了之后,就不剩什么了么?你还放不下我,对么?你有时候还会想起我，对么?你有时候还会挂念我,对么?我只能用这一切来安慰自己!我找不到更好的理由或者借口离开你,远离你!我说过:我不会离开你,我一定不会!我知道你最近很不开心,你难过!谢谢你这个时候想起了我.我说过:我希望你开心幸福的时候,忘记我.难过的时候一定记得我!你还记得这句话么?谢谢你难过的时候想起了我.只是中午的时候,我米来陪你,做你的听众.对不起,龙宝.真的对不起!
我只能说:我比从前更爱你.我对你的爱,一点点都没有少.即使你现在幸福着....
好了，不说了.我听歌去了........... [b][size=2]龍寳:袮...還好麽?袮..吃飯勒麽?袮...睡勒麽?袮...睡覺還會笑麽?龍寳,其實硪真的好想袮.硪假裝堅强,假裝幸福,假裝不在意,只是不想袮爲難,不想袮難過,不想袮有壓力!可是這樣,硪也錯勒!可能是硪要的多吧,所以傷的一塌糊塗.所以傷的一敗塗地!龍寳啊,硪知道袮在遠離硪,袮在疏遠硪.硪感覺的到.硪不想説袮選擇勒她,可是硪必須面對,對麽?袮對硪只是難以忘懷,袮對硪,只是放不下.可是那并不是鑀,袮懂麽?那不是鑀啊!!爲了不給袮壓力,不壤袮難做.硪回到勒游戲,在游戲里找了一個老公.其實他對硪佷好.雖然硪嘴裏説著鑀,可是确鑀不起來.硪是不是好坏?畢竟硪和他离的好遠好遠啊.龍寳,硪只是給袮説下.并不是硪不鑀袮了.硪説過:硪吧鑀全給袮了,硪不會再鑀上任何人了.即使袮在她身邊,即使袮遠離硪,即使袮忽略硪,即使袮對硪鑀理不理,硪都愛定袮了!听到了麽?硪鑀袮,袮听到勒麽?好勒,不説勒.硪有點困勒.呵呵[/size][/b] [b][size=2]哎喲喂,硪真的佷佩服袮,袮知道麽?還記得袮説的話麽?袮説袮有了電話會第一個告訴硪.哈哈,硪笑勒.不要告訴硪袮直到現在都沒有電話.硪已經知道勒.袮已經有電話勒.袮不告訴硪,沒有關係.硪一點也不生氣.真不生氣!只是想不明白.袮爲什麽說話不算術,袮爲什麽說話不算話?你們天天髮信息,是吧?你們天天通電話,是吧?硪真他麻痹的失敗.袮也別說硪甚麽.硪就是傻,傻的太厲害勒.隨便袮吧,袮想說就説,不想説就算勒.硪不勉强袮.這裏的文章,袮也可以不麳看.袮説的對,硪是歌聰明的女人,但是硪聰明反被聰明誤!硪經常文自己:袮有什么好?袮究竟哪點好?硪就想不明白.那麽多鑀硪的人,那麽多追硪的人,那麽多關心硪的人,那麽多在乎硪的人.硪爲什麽就選擇勒袮?硪爲什麽要自己給自己找罪受?硪現在才明白.龍寳,袮是任何人都代替不了的,袮懂麽?哦對,袮不懂.袮永遠都不懂.袮説的比什么都好聽.可是做的却傷透勒硪的心.反正心再袮哪勒,隨便袮擺弄吧![/size][/b]
[b][color=Red][size=4]硪鑀袮,于袮無關.好好鑀她去吧!!!!![/size][/color][/b]
[[i] 本帖最后由 說愛 于 2008-5-1 01:47 编辑 [/i]] [align=center][b][size=7][color=SeaGreen]爱你,深入骨髓。[/color][/size][/b][/align]
[align=center][wmv=0]http://www.wfsr.net/melody/Con_Il_Tuo_Nome.mp3[/wmv][/align]
[align=center][b][size=5][color=DimGray]恩,很好.[color=Red]袮鑀她[/color],是該深入骨髓[/color][/size][/b][/align]
[[i] 本帖最后由 說愛 于 2008-5-1 02:02 编辑 [/i]] 好笑,硪想笑,可是爲什麽眼泪會流下來
硪不想哭.不想哭! 哦,硪不哭.硪擦幹眼泪
繼續詮釋屬于硪自己的愛情! 沒有話和硪説,是麽?不知道怎麽去說,是麽?沒有關係,硪一個人詮釋屬于硪一個人的愛情,與你無關.硪一個人的愛情,一個人其實佷幸福!!硪不想听到:恩,哦!不在意麽?佷幸福麽?那就請袮繼續袮的幸福,不要管硪,硪不需要可憐,硪不需要憐憫,硪不需要同情.袮可以不和硪說話,真的可以的!只要看到袮QQ上綫,偶爾的上次,知道袮佷好,硪知足勒.真的知足勒.SORRY,硪要的太多勒,要到勒袮想逃.如果袮想疏遠硪,遠離硪,那就開始吧.硪佷堅强的.真的佷堅强的.以前硪不是這樣的,硪沒有那麽鑀流泪,以前的硪不是這樣的,遇到甚麽事情,硪都會去面對的,從不掉眼泪.現在一樣.
哎呀,快過生日勒.女老公逼著硪,問我要甚麽.説再不和她説,她就隨便買了.要不來不及寄出麳鬧.真被她打敗!女老公啊,謝謝袮爲我寫的那篇文章.硪好感動喲.硪和龍寳的事情,硪自己會處理的,袮放心吧.其實他沒有錯.錯在硪著.是硪死皮賴臉,是硪要的太多,是硪纏着他.
煩死勒,還有好幾天才生日呢,爲什麽現在電話就開始不停的響啊響!阿門!哦哦哦,朋友們,硪佷好,硪佷幸福.屬于一個人的幸福,哈哈!哈哈!哈哈 ...............
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