jonvi

　　遇到他的时候，我25岁，他26岁，都是如花的年龄。  

　　彼时，我刚刚从一段不堪回首的婚姻里逃出来，而他，却是刚刚从大学校园走入社会的少年，这原本是两条多么平行的直线啊！可是，我们相遇了，吸引了。  

　　这个故事，一开始就注定了结局，可是，经历了那么多那么多人生的悲哀和无奈的我，居然爱上了，深陷了。而且，爱的那么义无返顾，不知所措。爱情开始的时候，谁能阻止的了？谁能不被它所俘虏？不爱则已，一爱便无退路，只有变成臣服与它的傀儡。那段时间，我完成了从魔鬼到天使的蜕变。我变了一个快乐，单纯，心中充满爱的小女人。  

　　然而，现实毕竟是现实，我毕竟是个早已与单纯放手的人。在经历了日日夜夜的思考之后，我用一封信将我的过去全盘托出。因为，我不想欺骗他，从始至终，我都希望，他看到的是堂堂正正，真真实实，完完全全的我。  

　　很可悲，他知晓以后，退缩了，沉默了。我开始了没有期限的守侯和等待。在没有未来的日子里，我只能选择形单影只。像漂泊在广袤的大海，对陆地的想念，恒久而热切。也许已经爱到绝望，像得了一场绝症，除了微笑着等待死亡的来临，没有奇迹发生。我多么希望他有一天会对我，我回来了，让爱做主吧。那时候，我会满怀着对上帝的感恩，用生命来爱他。  

　　在这场爱情里，我几乎把自己修成了神，可是，我就是真的把自己修成神，还是修不来相守的缘分。在这个漫天白雪的冬天，我等来了他结婚的消息。  

　　在爱情的世界里，总有一些近乎荒谬的事情发生，当一个人以为可以还清悔疚，无愧地生活的时候，偏偏已到了结局，如此不堪的不只是爱情，而是人生。我终于输给了现实，既然输了，就选择前行吧。记忆是冬日里那些落尽华美，洗尽铅华的冷漠与淡然。深重，枯瘦，残忍。蕴藏了太多的抑郁，象血液在皮肤下面的奔流与飞溅。在决定忘记的这一刻，我再一次发现丧失的自己如同重生。它让我的心灵获得拯救，让我穿越这曾经的岁月，抵达另一处的虚无。只可恨，爱太短，遗忘太长。  

　　可是，他偏偏不肯在我的世界里消失。在他婚前头一天，我接到了他的电话。他的痛苦，他的无奈那么真切！他要我等着他，他会马上离婚。我心疼了，我融化了，我答应了。不管这辈子如何，我都会等着他，他结婚，我等着他离婚。等不到今生，我等来生。  

　　对爱，对他的执着，我如夜行人守候唯一的火把。孤单的我，孤单的灵魂，流离失所。执着地走向花开的一瞬。  

　　可是，我越来越不能把握了，我的爱情，他的承诺，都像是一场该死的梦。他消失了，他不给我任何他的消息。许多话，说罢，在他心中，云淡风清，转瞬即逝，什么也没留下。却在自己这里，浓墨重彩，思前想后默默苦了自己。于是，每个夜里的惊醒，伴随的都是噩梦。午夜梦回，那个蓝色的梦，都会在我手中支离破碎。也许他有苦衷，也许他太过善良，无法处理好事情，不能面对我。我为他找了那么多理由，就是不想责备他。  


　　妹妹说，飞鸟和鱼的爱情你信吗？我说，我不信。妹妹说，那就不要为他折磨自己，你是鱼，他是飞鸟。  

　　我终于明白了。飞鸟的承诺是说在风里的，随风而逝。只有我这条愚蠢的鱼才会相信。因为我太爱他，太爱他，爱到了骨髓里。可是他呢，他舍得我难过，舍得我担心，舍得我肝肠寸断。答案只有一个，他不爱我，即使爱，那份爱太自私，我要不起。  

　　我想我还是忘记了那句“能留是福,难守该悟”。坚持了这么久，我终于决定放弃了，我不再这么固执了，这么坚持伤了自己也伤了别人，何苦呢？只是，那些事情，那些感情，真的早已风化成了雕塑。矗立在那条我们不清不楚，痛并快乐的感情路上！  

　　如果我从没遇见他，如果我从没爱上他，如果我一开始没坚持，也许我就不会是现在的这个自己。如果爱不曾来过，如果梦不曾碎过，如果心不曾疼过，那么我，也不是现在的我，那个卑微的我，我好心疼那个小小的我，那份小小的爱，那个如同灰尘一样匍匐了下去的尊严。  

　　或许，爱到深处，总难免有些卑微的。或许，我们每个人，都难免要卑微这么一两次的。也许，只有卑微的爱才显得美丽，像那从尘埃里开出的鲜花，散发着淡淡的芬香，点缀美好的生活。可是，这种卑微的爱，真的好伤人，我放手了。  

　　曾拥有过什么？又抛弃了什么？一些快乐是真的存在过吗？为什么能肯定的只是丢失了自己的心？太多的希望带来了更大的失望，而失望是种具有强烈连锁效应的坏情绪。它让人犹如陷入沼泽，愈拔愈坠，直到彻底湮灭。  

　　我就知道,我不再拥有平静安宁的日子了!无论那是憎恨还是喜爱都将如同我的影子，我走到了哪里，那种狼狈不堪的失败感都伴随着我.究竟在何处惹得尘埃呢？要是只是粘在衣服上就好了，抖一抖，它们就会落在地上。可惜，这尘埃粘在了我的心上，除非把心砍碎，一片一片以后，才能回到从前。  

　　爱到深处是卑微，梦里花落知多少！