在风浪尖刀口上陪你唱地老天荒。 昙花, 地老天荒, 刀口, 浪尖

浪人

2007-10-14 17:00:18
1、
  
天气冷了好多。身边的一切都像这天气一样，让人觉得寒冷和不知所措。计划都被打乱了。很多自以为是的幸福，都开始变的遥远。我只能说，是我自己的错，把握不住。整个十月，一直处在这种迷惘和恍惚之中。假期之后的勉强，和假期之前的期待，我们都已经找不回最初。还好。这个十月，还能看到你存在的影子。
  
我对你说，花谢了。然后你说，总是会谢的嘛，总比昙花要久一些的。于是我想，我们的爱情，会不会，和昙花一样。但是我没有说出来。假想着很多以后也许会发生的事情，心里既伤感又温暖。这个冬天，你会一直陪着我么。
  
心里有好多的故事，只是已经忘记了要怎么抽出时间来将它们宣泄出来。很久前口口声声的说文字仅仅是自己发泄的一种方式，其实，在很多时候，我也已经依赖上了文字。当这些故事累积起来的时候，我就会喘不过气来。越来越不想说话。一回到住的地方就安静的坐着或者翻书。偶尔听音乐。似乎又开始嗜睡。很早就觉得困倦。想念那些人，远远的，都已经不再的人。忽然很害怕十一月份的到来。心里的某些因子活到的太过频繁。回忆是件让人害怕的事情，就比如回忆那些在某些时候渐渐的离开的人。
  
蜷缩在被子里越睡越困，一切的一切好象都开始沉睡。我不知道我什么时候变的那么喜欢睡觉。只是真的不愿意醒来，不愿意面对这琐碎的工作，不愿意整天挖空了心思要将业绩提上去。不愿意面对妈妈，不愿意面对这一切一切永远也填补不上的空洞。可是，我还是醒了，每天的每天早上，每天每天的清晨七点二十。我变了。至少，我多了好多东西要背负。我多了好多责任要来担，没有办法，我也只能醒来。
  
很多时候，我不愿意将这些写出来。我知道会让很多人看了后于心不忍的要来拉我一把。周大叔，HF。以及，心心念念的要我不要拼命工作的天宇。但是这是我一个人的生活。必须要承担的责任。以前窝在被保护的世界太久，该要探出脑袋来尝试一下，至少，尝试一下。哪怕什么都得不到。
  
我觉得所有人都在变，姐姐。妈妈。还有很多很多，我在乎的，我不在乎的人。我开始漠然的对着这一切。有些人注定不能屏弃掉。于是安心的用这样的方式相处着。看他们一而再，再而三的伤害我，或者说，被我伤害。很多时候我在想，我在HF心里占据着什么样的位置，为何他身边的女人总是会来缠绕我。但是我却从不曾去询问。
  
跟天宇昨天又差点吵架。我对他说他给的难过最难过，他给的快乐最快乐。他给的感动也最感动。他还是习惯性的叫我傻瓜。说把我叫傻了就不怕我被人抢走了。他有独具一格的又通俗的小浪漫。是我不可抗拒的小浪漫和小幸福。
  
2、
  
[ 你的女人昨天又骂了我一顿。 ]
[ 啊？谁？ ]
[ 你老婆。 ]
[ 哦。 ]
  
几年前，打死我都不会相信，我与HF会有这样的对话。可是，真实存在的，就是这样。他越来越沉默。我越来越放肆的幸福着，我想我天生就是凉薄的人，可以忽略别人的伤悲。但是，我有什么办法。是你，多年前舍弃了我。
  
我希望你们都开始新的生活。都开始着，可以没有我这个人的生活。跟一个很久前的同学聊天，讲起各自现在的生活。他交了新的女朋友，听说很漂亮，笑闹一翻后他说你呢，过的怎样。我一直记得我喜欢过你。那时候你还是我们的班花。我轻轻的打过所有的不快，其实转念想想，现在的生活。至少也还是很充实幸福，也至少，没有了很多的纠葛。持续的这一等待，也是甜蜜的。
  
我已经想不起他的样子。也不大记得那年他给我画过多少素描。给我抄了多少笔记。留下来模糊的影子，似乎都变的青涩又唯美起来。这样很好。少了爱恨，至少要简单许多。

  
还是喜欢坐在阳台上看那一片灯火，朦胧中带着感伤。每一种灯火下都有一个故事。我看着别人的故事的同时，也正成为别人遥望的故事。我想念你，这个中的滋味，你和我一样懂么。不去深究，亦不想不愿意去深究。我爱你，这也许真的，只是我一个人的事情吧。
  
零五年，鹃陪着我。零六年。独自的蹒跚而过。零七年。这一年的冬天，如此之寒冷，你又是不是也会舍弃我离我而去。我失去了爸爸，你呢，会把我丢在回忆的路上不管不顾么。今天你发你们那里的景色给我看，心里不由的冒出许多的憧憬。你在我心里，已经不再是秘密。繁华的，花开似锦了。
  
3、
  
我羡慕你，至少我无法把一个人深爱的如此热烈，又如此简单的一笔带过。
  
[ 马上又要冬天了。 ]
[ 恩。是啊。冬天了。 ]
[ 去年的这个时候，我刚刚回来。看见你。孤独的像个孩子。 ]
[ 可是，孩子是不懂得孤独与寂寞的。 ]
  
恩。一年了。我们等了许多年的故事，这一年终于完整的，画满了这个句号。再见也说过了。不再见也说过了。以后会怎么样，从来不是我们要怎么样就可以怎么样的，我是蓝，自始自终都是，那你是谁。我的王子？别人的王子？
  
[ 马上要冬天了。 ]
[ 恩，是啊。冬天了。 ]
[ 去年的这个时候，我还在照顾你。如今，你已经不需要我的照顾了。 ]
[ 恩。是啊，总该学习长大的。 ]
  
你们两个如此之相似。连问话的问题和语气都貌合神离般的相似。于是，我不得不佩服我自己，这么些年来。我竟然没有把你当做他。我开始在这个城市，一个人，匆匆的行走。只要我不说话，只要我还在笑。那么，他们就会认为我很好。这样，终究还是，很不错的一件事情的。我在努力的工作，这是我，零七年，最大的改变。那你，该不该，把我放下，让我勇敢的走。能不能。能不能。
  
我说过我不会离开你。天宇。
这是我昨天跟你说的一句话。你说可是你还是害怕。你那么好，我怎么舍得不要你。我这般顽劣，少了你，该如何撑住这片天空。好多话。只是不知道如何说出口罢了。
  
手指冰凉的出奇。那就这样了。那些年里，是谁把我丢在回忆的路上不管不顾的歌唱呢。
冬天快乐。.my darling。

睡在我的遗忘里了吗？
2007-11-11 14:25:53

1、
[ 我睡在你的遗忘里.。]
[ 这样真好，你终于，终于变成了一个不需要我就可以走的稳当的你。 ]
[ 你知道，我不是不想，只是不能，这样把你放下。 ]
  
这是零七年里我还可以想得起的，过往日子里，你对我说过的最伤人的话。
第一句是零六年的冬天。我陪HF过生日的时候你对我说的，因为那一天，也是你的生日。听见这句话的时候我没有告诉你说，其实我也给你准备了生日礼物。只是后来我硬生生的把它咽在了喉咙里。在零七年的夏天搬家的时候，我把它留在了那间我住了一年之久的房间。很久很久之后，我还是会想念那间房子里的绿色地毯，以及那里面我偷偷藏下来的许多的礼物。
第二句是那晚你从法国回来，在电话里听我说我在洗衣服的时候对我说出口的话。你说这句话的时候带着懒懒的叹气以及满满当当的惊讶。你说我越来越远了。并且是用着嚣张跋邑的姿态。我呵呵的笑，然后什么都没有说。
第三句是最近一次，你来长沙叫我出去吃晚饭的时候我对你说我去不了的时候，你对我说出来的言语。我突然觉得你似乎老了。这样的感觉让我很不安。然后我对你说对不起。你轻轻的挂了电话。我用了许多的借口来打发你精心安排的那些节目。因为，我不想再回去以前的生活。是的，我不想。我也终于，不再想了。
我们就这样。一步一步的把彼此推到了一个绝对安全绝对陌生又绝对尴尬的位置。你有你的理由，我有我的借口。可是每次我对每一个人提起。他们都说你真的很好，你真的是个非常不错的人。你还是偶尔，隔几天给我电话，叫我该怎么样该怎么样。我不咸不淡的回应着。我知道，我们只有这样，任时间把我们隔离开来。也只有时间可以。
  
2、
[  你不懂我的感情，就如，我不想对你解释我的感情一般的强悍。]
  
这个周末过的很闲。一直在睡觉。而真真则是赶了一下午的作业。本来想支撑着陪她说话，听听电台的。结果坐在床上还是绵绵的睡了过去。不知道是从哪天开始变的如此嗜睡。怎么也睡不饱，午后的阳光暖暖的射进房间，突然感觉回到好多年前，也是这样的下午，这样的感觉，这样懒懒的气氛，这样温暖的电台传出来的声音。102.2，怀旧周末。
HF曾经做过电台DJ，因为他，而开始喜欢上了听电台，而且一听许多年。真真愤愤不平的说我最近像个孕妇一般的喜欢睡觉。在我说累的时候指指我的心说你只是那里累了。很多时候我都弄不清楚自己在思考什么。
一天一天的数着你要过来的日子。虽然每次你总是说我快变成猪了但是其实我还是知道你对我的心疼。有时候对你有许多的力不从心的感觉，就比如你说我感冒了你也要把自己弄感冒一样。可是感冒对我来说真的已经是非常正常的事情了。结果在我好了的时候你就真的感冒了。真想好好的骂你一顿。你是不是知道，你在生病的时候，我也会像你一样的心疼。
已经很长时间不曾去顾及过别人的眼光。我不知道要怎么去解释我的感情，让它被你们认可和接受。可是我知道自己在做什么，我知道自己这样做是否值得。我也怕我以后不能与美好同路，可是，我已经在走了，做为旁人的你是否可以，不再那样的加以讽刺。什么都不想说。
  
3、
甜酸。饶雪漫的新书。没有看到结局。
田丁丁，林枳。两个女生的的故事。其实很多时候我都觉得她的书似乎已经没有了什么突破。总是这样的套路，一个乖巧，一个叛逆。爱上一个满身故事沾满尘埃的男生，为之付出所有。就像小耳朵和吧啦。就像沙漏里的莫醒醒和米砂。但是，我还是很喜欢看的。我喜欢那里面温暖的友情，深深浅浅的伤口。
也因为熟悉，所以不会害怕。期待饶坏坏有更多的新书。说到这里的时候，又想了耳朵。我有很久没有去看小说了，以前每次翻看必然会告诉她。跟她说精彩的片段。也会在QQ里收到她推荐的好书，或者，在QQ上发好看的书给她看。只是那些日子真的远了吧。去翻了翻她的博客，未曾更新，希望她与她的新恋情幸福。而，只要你幸福，对我来说，就已经足够好了。
我又开始闲了。于是又变得恐慌。有很大的压力。天宇说我总是喜欢去背负一些我原本可以不背负的压力。我不知道如何解释。HF还是没有消息。不知道过的如何。我开始自私的在众人面前把他与我的界限画的特别清楚。我没有办法。因为我已经失去了思考办法的勇气。我的确是走向了美好，你也可以不走向深渊，这都是自己的选择。
干妈说蓝，那时候，若是你也一起来了国外，现在结局应该不是这样吧。我笑笑。什么都不再说。干妈，你要我怎么办呢？如今的我，又还可以做什么呢。一切都是你自己策划出来的。所有的所有，那如今到了这样的地步，说这样的话，又有多大的意义呢。我希望你幸福。我希望你快乐。但是我知道，没有了HF，你就快乐不起来。以往，我为了这个付出了好大的努力。但是又得到了什么呢？换来的，是HF义无返顾的头也不回的离开。如今的我，还能做什么呢。
  
4、
我要努力工作。
我等你来。陪我看花飞花落。我相信，我们会幸福。