漂亮蓝影

{谁强奸了我那痛痛的爱情}

文/瓶子

   
           那一年，江城武汉是个多雨的季节，凄迷的雨天残留着冬的感伤。也是那一年我接受了拒绝再玩的浪荡性格。心开始沉静时，莫名的思想如疯子般在静夜缀散在纸片上。某天武汉文艺广播电台播出了我的那篇（我心有花）的情感散文后，我收到了一百多封听众的问候信。我能做到的是，很平静的全部把它们雪藏在箱底。其实我的工作不容许我有更多的时间和精力来讨论人与人之间的感情问题。只有一封很特别的信笺挑逗了我好奇的欲望。那是一个署名叫天使的翅膀的来信。很显然她想认识我。她用很小心翼翼的语句试探性的来接近我。卡通留有书香味的纸张上，跳动着当初一个女孩羞涩的心境。我只所以回复了当初那个在我看来很特别的信签是因为还有另一个原因------那粉红色的字里行间写的全是英文。
  
           会点英文的女孩肯定是个不错的女孩。天使的翅膀一定有梦飞翔。

  
         2004年的情人节   天使的翅膀扑落在我的怀抱
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           我们开始以一种很古老的方式交往---信封。有点欲望有点枯燥。在很自然的了解深的时候。我们见面了。天使的翅膀真名叫毛琴。不过后来我从来没叫这个可以证实她身份的代表名。天使的翅膀永远只属于一个人在心里 关注。那就是我。
  
           我们是在一个很简单的茶餐厅见面的。她害羞地在我的对面坐了下来，给了我一抹微笑。让我感觉只是不善言语的女孩。那一天离情人节还有三天。其实在我心里有个愿望，那就是不知道天使的翅膀能否在那天可以再见见我。有一抹夕阳从武汉的上空挂着。我听到一个声音低低的回答：好。那是天使的翅膀说的。很自然很害羞。一直醉在我的心底。

           没有情人的情人节。可是我有了天使的翅膀和我共进晚餐。再没有了第一次见面的含蓄。她用那双很漂亮的眼睛只是静静的听我讲话。似乎在酒醉后那些伤感的故事可以温柔两个人的灵魂。我那晚真的有些微醉，给她讲了很多小时候的故事，我不记得说了什么，隐隐约约只看见她的眼睛一瞬不瞬的盯着我，这种感觉让我飘飘然。窗外的风吹飞了她的发，我突然想起刘大白的一首诗：微风吹起了我的头发，让我如何不想她？我想她吗。这个可爱的天使的翅膀。

  
           奇怪，自从我玩世不恭后，很多年没有背过诗了，那天晚上却有了这份雅兴。坐在沙发上头开始很混乱。我才发现她真的很漂亮，鹅蛋脸，笑起来嘴巴很迷人，我突然有点冲动的吻住了她，霸道的温柔。她嘴里有一股甜甜的橙子味，很好闻。她很僵硬的贴着我的吻，我开始意乱情迷。。。我温柔地进入她的身体，欣赏她表情的起伏变化。。。

           我没说爱上她，可是我知道，她爱上了我。早上醒来的时候，情人节已过去。可是我还是在楼下那个花店里给她送了几株玫瑰花。我知道女孩喜欢那天的任何一株玫瑰。就这样我们确定了恋人关系。

           只是我明白。2004年的情人节，是一个男人需要付出责任的情人节。那一年，天使的翅膀扑跌在我的怀抱。
  

  
           
           2005的情人节。天使的翅膀。我们在巧克力中分手
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           她是个喜欢浪漫的人，骨子里有天生的悲观倾向，总是会在我们快乐的时候忽然难过起来，然后抱住我的脸仔细地仔细地看，我问她看什么，她只是摇头，有一天被我问急了，她就幽幽的说了一句：“我怕有一天看不见你了。”我问她为什么？她笑着说，我怕我活不了几年，我长了脑瘤。生命不多了哦。在我疑惑的时候，她开始笑的前伏后仰。会拿人开心了，她真是可爱，我总是气不起来。

           我们同居以后我有了不少改进，比如她不允许我吃饭时咂嘴，要求我的西装和领带的搭配一定要协调，说话的时候不许皱眉头，不许讲脏话。我们过了相当一段时间的甜蜜生活，下班后我没有重要的事就不加班了，然后接她下班，两个人很幸福的牵手买菜做饭，她确实是个非常能干且贤惠的人，煲得一手好汤，做菜也很拿手。每天看着这个漂亮的小厨娘进进出出，我开始有一种幸福的错觉。
  
          这个时候，我真的可以说，我已爱上了她。我美丽的天使的翅膀。

          有天我对她说，我要离开你，她问为什么？我笑着回答，我要赚钱养你。

  
          我听见她爬在我胸前低低地啜泣声，眼泪流了一身，她悲恸的声音让我揪心，我用力把她拥在怀里，我了解她的习惯，只有在我怀里她才能安睡。我又沉沉睡去，我记得临睡前我好像说了一句“对不起，回来等我”。

          早晨走的时候她好像有话想对我说，看着我匆忙的样子她又开始沉默，和平常一样默默为我收拾随身物品，关门的时候我抱了抱她，感觉她的身体有些异样。我要去的是外地河南。和一家酒点签了约。


          那段拼命的时间过的很快，我每天一如既往的工作、陪客户，只是每当夜深酒醉的时候，我一人走在河南郑州大街上，总会想起。天使的翅膀依偎在我怀里和我许下的种种诺言。我只要听见她用优美的声音在电话里和我沟通就心满意足了。
  
          我回来了，那年带着河南郑州的寒冷天空和飘舞的雪花回来了。还有那几抱精致的巧克力。2005年的情人节，我笑着把巧克力塞到她的嘴里。她扑上来一下用唇堵住我的嘴，我们滚倒在一起，享受这一切的甜蜜。床单划落在地板上，我却突然看见有两个包装很细小精致的东西直挺挺的映入我的视线。

          两个避孕套。可是我们在一起从没用这个东西的。另一个男人进入了我一直美丽的她的身体。而且似乎很长期的，愤怒是一个人的必然。我打了她一巴掌。2005年情人节，我们在巧克力中分手。


        
          2006年的情人节，天使的翅膀，离开我飞向天堂
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          她默默的收拾行礼，甚至没给我一个解释的过程。我的心开始撕咧般的疼痛。但没用。屈耻已被疯狂包围。再一次，我离开武汉这座伤感的城市来到远在天涯的西域。我开始忘记所有。甚至开始忘记我自已。

          我点燃了整盒烟，淡蓝的火苗忽明忽暗，慢慢烧成了一个大火圈。黑暗中我依然能看见手机里她的照片，一如既往的妩媚。一屡屡的浓烟迅速蔓延了整个房间，呛得我想吐。

          一年，整整快一年了。我收到一个很痛的消息。  天使的翅膀 永远离开了这个世界。

          我展开那个不愿看到的信件，开始泪流满面。我似乎闻到还有种浓浓的医药味散发在我的心田，很沉很痛。那是她的亲手笔。如今这成了她给我最后的遗言。只是代发人是她的小妹。

      
      
          瓶子。 请我最后一次说声我爱你，真的很爱很爱。我不愿失去你，可是我还是要永远的离开你。我真的是得了脑瘤。医生两年前就宣布我，希望的可能性不大。我没有怨言，甚至也没有责怪老天，因为老天还算是对我不薄，让我在最后的光阴里拥有了你，拥有了你的爱。

          我前生一定是犯下了过错，上天要如此惩罚我！要把我安置在天堂的这头，没有桥，我永远也不能走到你的身边。。。起风了，天很冷。此刻，你在哪呢？在寒风中奔走？还是在窗前独思？

          有2件事情我必须告知你。第一件事，我7岁的时候爸妈在一次车祸里永远的离开了我。很残忍的事实，那年我小妹却3岁不到。是一个一辈子都没有接触过女人的老男人收养了我们。我恨这个男人，因为他收养了我们10年却占有了我5年的身体。我那么小的心灵只能在哭泣里度过。

          17岁的时候我能独立了。所以我离开了他，离开了深深充满罪恶肮脏的那个“家”。我努力好学，想有天光明真的能光临我。可是两年前，却很麻木的知道自已得了脑瘤。在医生用冰凉的口气告知我时，我知道世界末日离我不远。我没有了怨言。整个心很自然的开始冰封茫然。可是我还没有被人爱过。我也有灵魂，也有向往爱情缠绵的灵魂。

          很不舍，是你给了我着短暂一生的美好过程。我想留恋，可是留恋只是一个很空的洞口，我怎么也看不见底。于是，我还是要走的，去天堂。我似乎听见天堂向我敲响了锺声。我知道我会微笑而去，看不到你最后一眼，我只能平静离去。。。
  
          第2件事，是我很重的一场屈耻。屈耻我自已，也屈耻这个炎凉的世界。我在生命快要离去的时候，真的舍不下妹妹和你。我爱你们。我需要一笔钱，一笔数目不是很大也非很少的钱。这笔钱哪怕是2万也行。我要用它照顾我妹妹的成长与学习，她还小，13岁的幼稚里，我真的不想让她可以受到任何的委屈。

          你走后去外地的日子里，我就知道真的等你回来的那一天，注定是我们的离别。那个所谓的继父那个可怜又可恶的老男人又缠住了我。我麻木的从他那里得到了一笔钱。于是每次我把身体抛向了那些丑恶的黑夜丑恶的灵魂。我知道，那一刻起，我的生命还残留，我的灵魂已死去。

          当你知道这些时，我听不到了你的咒骂你的愤怒。我知道，你是爱我的。因为我是如此的爱你，爱你，爱你。
  
         
          世界在我的视野里天旋地转。
          开始撕列般的生疼。黑暗中一个懊悔的表情有如野兽般开始扭曲成灾。

          我想起我们在一起的日子，她柔软的手心，她充满羞涩调皮的眼睛；
          想起她在我怀里撒娇时的可爱样子，翘翘的小嘴和调皮的笑容；
          想起她跑前跑后给我倒水喝药时的霸道和乖巧；想起我骂她时她委屈的表情和哭红的双眼；
          想起她巧笑吟吟地把煲好的汤送到我面前等我夸奖时的天真；
          想起她躺在我怀里沉沉睡去的甜蜜和安静。

          我想起她说“我怕有一天看不见你了”的伤感；可是，可是我却找不见她了！
  
          眼泪像水晶，滴落在我掌心，很重。

梦雪

不再拥有的“想起”，是最痛的折磨～