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发表于 2008-8-22 11:49
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我挽回了婚姻，却失去了爱情
题记——
精神上，肉体上，爱情的味道在一点一点是散去。我曾经想往她经历这件事情会发生很大的变化，做个母亲的贴心小棉袄，温情的女人，但是结果是一点也没发上变化。我依然得在手指割破一个大口子之后抹着白药贴着创可贴去洗分好工的碗。我已经不想说太多。也许我错了很多事情，也许是谁都没有错，不过结果都是一样的，我挽回了婚姻，却失去了爱情。
我跟她相识于十年之前。当初是我追她，她对我也没有什么反感，两人有同处于一个小单位，于是很自然的，我们两个就走在了一起。两个人之间谈不上是多么的了解，也许很多人都是这么结合在一起的，也许这也是很多离合产生根源之一。后来她说，当初她就是想找一个人照顾她，感觉跟我一起比较安全。还说，跟我初次接吻的时候很纳闷，怎么没有心跳的感觉呢？我都是报之淡淡的一笑。
我家里很穷，连房子也没给我置办下结婚，所以一切都要自己慢慢积累。加之我父母也不是那种很会来事的人，所以她跟着她受了很多委屈，我一直对此对她感到愧疚。
认识五年才结婚，而她同学的孩子已经都好几岁了。而结婚之后，还有跟着我还买房欠下的数万账款。后来又要了孩子，日子过得有点简单，为着看孩子的问题又跟公婆方面闹得不快。她脾气不太好，我加在中间也不好受，对她的愧疚有深了一点。
两个人都是固定收入的工作，一直到了认识十年，才终于把欠账还清。零八年春节过后，在她的催促下，通过关系，趁房价还还低，买下了一套房子。这时候，工资也涨了，新房还款也变得容易多了，搬新家，买车都在日常交流中提上了日程。
这时候，两个人也都三十多了，她办了美容卡，更加有了成熟女性的妩媚，儿子也三岁了，要上学了。日子，似乎一下美好了许多。
可是往往在人们感觉美好期待美好的时候最容易出事。也许是正如某人所说的，日子好过了，物质生活的追求，忽视了心灵成长的呵护。这似乎已经成了一个定律。
电脑已经家庭化，聊天已经大众化。我早就发现她上网之后有点不正常。有些事情做的小心翼翼的，有时候连通电话都对我有所防备，问她，含糊其辞的，反而更招我怀疑。她喜欢交朋友，曾经网友的短信电话每天几十个，这点我知道，不过总感觉有点玄妙，说不清楚的。
新房子要装修，那天正赶上停电了，天也要下雨，她要去美容，越好的，我只好带着孩子赶到新房弄电。回来之后，孩子在车上就睡着了。她还没回来。早就疑虑重重的我忍不住查看了她的聊天记录。这一查，我心凉了，原来她早就跟一个网友聊到了“吻”的程度，而且，看我么聊天记录，昨天她已经美容了，单单是瞒着我，那她出去干什么了？
我气血攻头，趁儿子还睡着，出去找她。美容院，她没去。最后找到了她的车，人不知道去哪里了，打电话，没人接。我有急匆匆往回赶，差点让车撞了。
过了很久她才回来，问她做什么去了，她说美容，然后又说逛街，说没去约会。我设法查到了她手机的密码，原来我们电话都联系很密切了，有时候一打就是将近一个小时。我把那个网友大骂了一顿，而她，在旁边说，人家是个好人，你骂人家干什么？
从那以后，我小心的注意着她的一举一动，感觉有什么，却没什么发现，一直持续到将近三个月。
那次，她要出去，正好孩子不在家，我忍不住跟踪了她。她办完事情之后，我终于看到了自己想象过很多次，却又不愿意想象的一幕，一个男人热情的给她开了车门，她很随意的就进了车。躲在远处的我立刻跟上去，正巧有一辆车走了，等我过去时候，已经走的不知所踪了。我立刻给她打电话，提示音暂时无法接通，又给她那个网友打，无人接听。后来才知道，那辆车根本没走，还停在那里，只是碰巧有车走我误会了，打电话无法接通，是因为她还有一个电话卡，跟他联系用的，那时候正装着。
好一会才联系上她，她下了车在某站等我。等我过去之后，她的第一句话是，你太过分了！寒着脸。大街上车水马龙，人来人往，我们就坐在路边石头上。在我的逼问下，她告诉了我全部。她说他是她的真爱，他们到了谁也离不开谁的地步了，她说她一辈子再不会爱别的男人了，她说怀疑她跟我当初不是爱情，她说跟他在一起是想照顾他。知道那时候，我才知道1们早已经约会了好几次了，他请她吃饭，带她狂公园，这次是她要送给他亲手做的玫瑰手工生日礼物的。她说他很善解人意，处处为她着想，她说他甚至都想好了他们如果结婚了，四十岁要个孩子，等退休了就跟着孩子照顾上高中。听了这些，我一时没了愤怒的意识，原来自己认识十年的妻子，已经跟别的男人到了谈婚论嫁的地步，而我，一切还蒙在鼓里！
我让她选择，是要家庭还是要他，她说，这么短时间怎么能做出选择呢？我感觉自己不再生气，反而有想笑的冲动。
那天下午，我见到了她的那个网友，一个将近四十的男人，跟我差不多高，看着不像个坏人的样子。我后来一直很纳闷，我会跟他平心静气的谈了两个多小时。想想，一个男人跟她妻子的情人，呵呵，真好笑！也许，我已经作出了退出的准备，也许，我已经气的没有了冲动。是不是气到极致是平静呢？后来想想，我再跟他见面的话，真难保不会打爆他的头！
要谈完的时候，她过来了，脸上不知道是什么表情，尴尬？悲伤？心痛？愤恨？很难形容。我们两个都坐在台阶上，她上来后，坐在了她网友，应该是她情人那边。我看着，心里不带一点波澜。
那个男人的态度是退出，不再联系。而她，却要单独跟他再谈谈。那天折腾完回到家很晚了。回家之后，我开始跟她提出离婚的意思。而她，却说自己决定要好好过日子，不想离婚。既然不爱了，在一起还有什么意思？我坚持离婚，可是孩子成了此时最大的障碍。我查了又问，这时候离婚孩子很可能不会属于我。这也许是最痛苦的时候了。一方面是难以忍耐的屈辱，一方面是难以舍弃的孩子。最终，我选择了后者。我可以为了孩子牺牲爱情，却难以做到为了自己的爱情放弃可爱的孩子。那几天，我们又反复剧烈吵了好几次架，不过都不想放弃孩子，她不想离婚，但是也不放弃孩子，我想离婚，可是却舍弃不了孩子，最终都不了了之。既然离不了，那就只能还过日子。我给她提出了最后的底线，绝不能再联系，不然，就把她的父母叫过来，算是给老人一个离婚的通知，然后离婚。
之后十来天，同处一室，话语不多，孩子回姥姥家了，也许是善解人意的老人给我们一个单独相处交流的环境，这却更加增加了我们之间的尴尬。我也做过努力，一起出去吃个饭，逛个超市，也许是有多年的基础，几天之后，表面上也和谐了一点。
这事情有点尘埃落定的意味的时候，也放假了。一时间有了大量的时间空闲。如何打发时间成了很重要的事情，她不爱出门，我们于是就都上网。我家两台电脑，正好不偏。她去的地方很敏感，是她那个人都存在的社区，论坛。她的理由是里面人熟悉了，反正又不联系了，看见也不说话，只要心里改了，不在这表面上。我冷眼看着她，倒是也同意她的观点，知道她个性很强，反对也没用，就由着她。当初他们就是在这里认识的，看他们还能怎么样。后来我才知道，我又错了。
因为被骗太多了，我在她经常用的点脑上装了个监控软件，一直没去掉。几天后，她出去有事情，我又看了看监控记录，才知道，我一切都错了，她根本没有改变什么。我追到济南逮着他们约会然后又打闹一场的结果是她流连在他所在的论坛社区qq群里不肯离开，我原谅的她的结果是他们已经在论坛里结婚了，她要他趁我不在家的时候来接她出去参加聚会，要他跟别人说是他的女朋友，要像小鸟依人一样跟着他！
我已经无话可说，已经不知道伤心生气是什么滋味了，我按照我当初说的，给她父母打了电话。她父母来了之后，我把一切都告诉了他们，然后说，我要离婚。一个女人加入肯为你改变，那是她在爱你。一个女人不肯为你改变，那是她已经不在乎你了，我不想为了她再纠缠下去。她父母当然不同意我的决定，看着两个老人斑白的头发，我发现自己一点也没有底气，不为别的，只为两个老人真是好人。她父亲，已经内退好几年了，还有儿子没结婚，只好去跑车，她母亲糖尿病，拖着病体给我们看孩子，爬楼都累的气喘吁吁的。很多人把离婚看的很简单，到时候才知道是要顾及很多因素的。她父母，还有她弟弟，把她骂了个狗血喷头，她母亲说死了也不会让他们在一起。她只是一直哭，说自己真的控制不了自己。一直闹到很晚，下雨了。她父亲给那人打电话，大骂了他一顿，她不知怎么想的，说出了他老婆的电话，她弟弟又打到了那人的老婆那里，到那时我才明白，原来是他老婆太邋遢了，知道了自己老公有女人之后竟然很不在乎，原来老公不爱不仅仅是做饭不行！
她跟她父母保证，绝对不再联系了，我听着这句听了好几遍的话，心底一点感动也没有。我知道，我不会相信她。
第二天，她母亲又把孩子弄回去了，一边悄悄的问我，她怎么样。
怎么样？
我有点无话可说。她父母刚冒雨走了一会之后，她上网的时候就给他留了言，爱你，一生不变。
就这样。
我不再说死心，因为我的心已经死了好几次了。
接下来的日子，就这么不死不活的过着。孩子不在家，两台电脑，就都上网打发时间。已经没话可说了，彼此都无话可说。她依然在社区论坛徘徊，很多天没见过他们再联系。可是，却在里面发了很多的情诗，有以前写的，有随心写的。她说是随心而语，因为论坛社区可以发帖子赚分好玩，我看了却内火中烧。为此我又给她狠狠吵了一架，并且用她改成了ainiyisheng的密码登陆把帖子全给她删了。她可以随心，可以升级，可以不顾我的感受，我还在乎什么呢？我已经把打架当作了一种很好的发泄方式。给别人说怕丢人，打架成了最好的选择。又过了十多天，我那监控软件要过期了，我又查看了一下。
她曾经说过不联系了，原来不联系是不用电话联系了。在这期间，他们有一段时间在聊天室聊了，在那人成了一个斑竹之后她在她那里发了大量的帖子，两人留言对过话了，那人在群里还有一个我以前不知道的号码，他们也单线联系了，她还成了他的群的管理员，不过后来又退出来了，也许是怕我看到吧。
这段时间，她对我表现的很热情，说话也热热乎乎的，我感觉，也许是十年了，感情还是有的，心理上刚刚有点好转，这一下，她的一切，在我眼里又成了虚伪的表演。我刚有过的一点对她的信任立刻灰飞湮灭了。那天晚上，我重提离婚的话题。我说，你个性太强，我们真的不合适。你提要求吧，我全答应，房子，孩子，你随便挑。我已经不爱你了，你自己选择吧。我给你一晚上的思考。她当时就说，给我解释，说在聊天室碰到了，怎么会不说句话呢，发帖子也都是为了赚分，加入他的群是别人邀请的，不也是退出来了吗。我一点也不想争辩。那么点虚幻的分数重要还是婚姻重要？别人邀请加入群难道直接邀请当管理员吗？聊天室碰到了，难道还得再谈论爱情吗？况且，她自己都说，知道发那个我看了会生气的帖子之前就知道我看了会生气的。呵呵，明明知道我看了会生气还发。我知道，我还不如那点虚幻的三五分。我更知道，虽然她不承认，但是她说她喜欢真实的自己，她有很多话是要说给人听的。
我早就说过，如果我自己的婚姻垮了，不会有人得到好处的。如果我得到了孩子，我可以放弃一切，她跟谁在结婚我都不会回看一眼，都不会评论一句。如果我得不到孩子，最起码那个人，我会让他不得好下场！况且，还有不论我好坏，更不会放过他的，是她的家人。那时候，他也许会很惨。
我说第二天我会打电话骂他，她不让我打，说自己错了，是自己先给他说的话，说以后再不说话了，见了就躲着，说已经对他很反感，以后谁也不要再跟他有牵扯了。我心里好像在冷笑。我曾经给他们做普通朋友的机会，可是换来的都是欺骗。我再不相信！说来也可笑，我一直想原谅她，因为既然无法离婚，我一直等待着一个她给我说些关于这件事情的软和话，给我道个歉，虽然道歉只是很虚伪的一种形式，可是我从来没听到过我错了，对不起之类的话，今天是第一次她说是自己错了，她曾经在群里那么的宣扬自己爱过就不后悔。我知道她也有点努力处理了，可是意识中我总有点恨晚的感觉。她说他们除了感情其他的什么都没有，可是，他们之间曾经有的，我感觉我们之间已经丧失殆尽了。我感觉自己再也爱不起来了，再也没有了爱情的感觉。其实爱情本来就是中很虚幻的东西，也许只是一种感觉而已。没结婚的人送个东西就是爱情，结婚之后的人送个东西是亲情。也许只有特殊意义的东西才有爱情的味道。可是，我到哪里再寻找这种曾经熟悉的东西呢？
现在，日子仍然在持续着。好像总有很多触发点在触动着我敏感的神经末梢，有时候总会莫名其妙的发脾气。自己的伤口，没有人来抚慰，只好在夜深人静的时候自己一个人慢慢的舔舐，就像一条受伤的狗，用舌头自己一下一下慢慢的添。
也许我已经成了一个离开爱情可以活的很不错的人了。衣服自己会买，连袜子裤头小物件她给我买的次数加起来也不过五次。我是个很会照顾自己的人，很早之前就没体会过体贴与温情了，所以我已经不奢望这些东西。一个人习惯了，结果就是麻木。
精神上，肉体上，爱情的味道在一点一点是散去。我曾经想往她经历这件事情会发生很大的变化，做个母亲的贴心小棉袄，温情的女人，但是结果是一点也没发上变化。我依然得在手指割破一个大口子之后抹着白药贴着创可贴去洗分好工的碗。我已经不想说太多。也许我错了很多事情，也许是谁都没有错，不过结果都是一样的，我挽回了婚姻，却失去了爱情。 |
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